Байки приемного покоя - Страница 19

К оглавлению

— И часто это у вас?

— Что?

— Ну провалы.

— Какие провалы?

* * *

Приходит комиссия в сумасшедший дом, а там психи из окон кроватями кидаются. Комиссия в ужасе:

— Что происходит?!

— Самолетики запускаем!

— А где же врачи, санитары?

— Первым рейсом улетели!

* * *

Журналист спрашивает главврача психушки:

— А как вы определяете, что пациент выздоровел?

— У нас есть тест. Мы наполняем ванну водой, даем больному ложку и кружку и предлагаем ему освободить ванну отводы.

— Конечно, здоровый человек будет вычерпывать воду кружкой!

— Нет, здоровый человек просто вытащит из ванны пробку.

* * *

В сумасшедшем доме пациент приходит к главврачу с жалобой:

— Дорогой доктор, уберите этого дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!

— Ну а вам-то что?

— А я при свете спать не могу!

* * *

На приеме у врача:

— Доктор, я… как его. Сидоров… это склероз?

— А. Петров! Ну, с вашим… как вы сказали… поносом? Это… как его… к окулисту.

* * *

— Мой муж утверждает, что он НЛО! Помогите, доктор!

— Приведите его ко мне.

— Хорошо, а где он тут у вас сможет приземлиться?

* * *

К психиатру пришла женщина.

— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе.

— Что ж здесь странного?

— Да, но потом он съедает чашку.

— Как, целиком?

— Нет, ручку почему-то оставляет.

— Действительно, странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка.

* * *

Муж просыпается утром, идет на кухню, а там на столе записка: «Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине».

* * *

Психбольница. Делегация врачей — светил психиатрической науки ведет осмотр больных. Им предъявляют местную достопримечательность — больного, считающего себя чайником. Один из докторов говорит: «Все это фигня, заприте меня с ним на месяц, вылечу!»

Заперли.

Через месяц открывают двери, выходит больной: «Я — чайник, я — чайник.»

Следом за ним доктор-светило: «А я — кофейник.»

* * *

К психиатру приходит взволнованная дама.

— Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.

— Что именно?

— Ему кажется, что он это я.

— Интересно, приведите его ко мне.

— Зачем приводить? Я и есть мой муж.

* * *

Звонок в психиатрическую клинику:

— Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит — нормальный?

— Конечно, нет.

— Тогда приезжайте и заберите этого психа.

— Адрес?

— Комсомольская, 14, воинская часть 456/58!

* * *

— Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.

— Да? Расскажите все с самого начала.

— Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.

* * *

Обход в психиатрической клинике:

— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату с обитой железом дверью.

— А здесь содержится тот, другой.

* * *

Автоответчик психиатрической клиники:

Здравствуйте, вас приветствует больница имени собаки Павлова.

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

* * *

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— И чем же этот случай так интересен, коллега?

— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

* * *

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

— Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

— Да что вы говорите? Ну, поехали, проверим.

* * *

Пациент — психиатру:

— Доктор, благодарю вас! Вы вылечили меня от мании величия. Хотите, я назначу вас губернатором?

У психиатра.

— Доктор, дело в том, что я много гажу.

— Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу.

— Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю.

— Тогда, не теряя времени, идите к проктологу.

— Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости!

— Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи.

— Но, поймите, я делаю гадости людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти?

— Идите, идите! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!