Байки приемного покоя - Страница 26

— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!

— Врете вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

* * *

— Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.

— Так болят, что ночью не заснуть?

— Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться — не помогает.

* * *

Пациент на приеме.

Доктор:

— Спиртное употребляете?

— Исключительно в торжественных случаях.

— А это когда?

— Когда есть что выпить.

* * *

Приходит алкоголик к врачу.

— В вашем алкоголе крови не обнаружено.

* * *

На приеме у врача.

Пациент:

— Доктор, у меня болят почки.

Врач:

— Одеколон пьете?

Пациент:

— Пью, не помогает.

* * *

— Или вы бросите пить, или ослепнете, — категорически заявил врач пациенту.

— Понимаете, доктор, я старый человек и, мне кажется, видел уже все.

Приходит наркоман к доктору:

— Доктор, я ногу растянул!

— Ну и что? Ничего страшного.

— Как «ничего страшного»?! Думаете, легко ходить с четырехметровой ногой?!

* * *

— Доктор, а правда, что алкоголизм — это болезнь, а не вредная привычка?

— Да. А что вы хотите?

— Пол-литру и больничный!

* * *

— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.

— А воду?

— Такой болезни у меня еще не было.

* * *

Приходит женщина к доктору и говорит:

— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.

— Почему вы так решили?

— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.

— Понятно. Вот таблетки.

— Сыну?

— Нет, вам!

— ?

— Сейчас зимние каникулы!

* * *

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:

— У-У-У, батенька, придется правое легкое удалять!

Мужик испуганно:

— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были!

Доктор отвечает:

— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

* * *

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка!

* * *

Пришла женщина к врачу и попросила его помочь вылечить мужа от алкоголизма.

— А есть у вашего мужа какая-нибудь большая мечта? Ну, такая, которую можно исполнить?

— Есть, — подумав, сказала жена.

— Отлично! Скажите мужу, что если он бросит пить, то вы ее исполните.

— Хорошо, попробую, — обрадовалась женщина и ушла.

Дома говорит мужу:

— Слушай, Вась, бросишь пить — каждый день буду тебе ставить пол-литра!

* * *

Пациент у доктора.

Доктор: Что болит?

Пациент: Здравствуйте.

Доктор: Давно началось?

Пациент: Печень.

Доктор: Что пили?

Пациент: Два дня назад.

Доктор: До свидания.

Пациент: Тормозную жидкость.

* * *

— Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?

— Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

* * *

— На что жалуетесь?

— Да вот, доктор, запои замучили.

— И часто они у вас?

— Да раза четыре в год.

— И подолгу?

— Да месяца по три.

* * *

Приходит мужчина к доктору:

— Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и наконец полностью вылечился!.. Доктор:

— Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?

Мужчина:

— Скажите, можно мне уже пить?!

В отделении интенсивной терапии и в морге

* * *

Самая нервная работа — у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная — у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.

* * *

Звонок в больницу.

— Доктор, что вы можете сказать о состоянии моего мужа?

— Хорошо или ничего.

* * *

— Доктор, у меня температура понизилась. Я выздоравливаю?

— Нет, батенька, остываете.

* * *

— Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!

— Фу, слава Богу! А что тогда?

— Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.

* * *

Врач — медсестре:

— Перестаньте заигрывать с пациентами! Это нарушение врачебной этики! И вообще, мы ведь работаем в морге!

* * *

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главврачу:

— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.

Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.

— Мужики! У нас в подвале морг!

* * *

Звонок в морг.

— Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?

— Опишите особые приметы.

— Он картавит.

* * *

— Доктор, как он?

— Пуля — дура. Ни один жизненно важный орган не задет.

— Слава Богу!

— А вот штык — молодец, молодец.

* * *

Как-то вечером патологоанатом напился в компании анестезиолога.

Анестезиолог:

— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.

Патологоанатом:

— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

* * *

В больницу был доставлен пациент со сломанной ногой. После длительного лечения ногу спасти удалось, а пациента нет.

* * *

Судебный процесс в Бостоне. Адвокат получает право допросить свидетеля, в качестве которого доктор, констатировавший смерть пострадавшего.

— Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив?