Байки приемного покоя - Страница 28

К оглавлению

— Здра. Тьфу. Кха. Рррр!..

— Ты ж был у меня уже. Мало оплевал? Иди к начальнику.

— Здравия жела… Кха… хр…

— Да ты что, смеешься? Курьер, оботри мне штаны. Катись к доктору!

— Драсти. Не дают!

— Что ж я сделаю, голубчик? Идите к начальнику.

— Не пойду, помру. Урр.

— А я вам капель дам. На пол не падай. Санитар, подними его.

ЧЕРЕЗ ДВЕ НЕДЕЛИ

— С нами крестная сила! Ты ж помер?!

— То-то и оно.

— Так чего ты ко мне припер? Ты иди, царство тебе небесное, прямо на кладбище!

— Без снимка нельзя.

— Экая оказия! Стань подальше, а то дух от тебя тяжелый.

— Дух обыкновенный. Жарко, главное.

— Ты б пива выпил.

— Не подают покойникам.

— Ну, зайди к начальнику.

— Здрав.

— Курьеры! Спасите! Голубчики, родненькие!!!

— Куда ты с гробом в кабинет лезешь, труп окаянный?!

— Говори, говори скорей! Только не гляди ты на меня, ради Христа.

— Билетик бы в Москву, за снимком.

— Выписать ему! Выписать! Мягкое в международном. Только чтоб убрался с глаз моих, а то у меня разрыв сердца будет.

— Как же писать?

— Пишите: от станции Зерново до Москвы скелету такому-то.

— А гроб как же?

— Гроб в багажный!

— Готово, получай.

— Покорнейше благодарим. Позвольте руку пожать.

— Нет уж, рукопожатия отменяются!

— Иди, голубчик, умоляю тебя, иди скорей! Курьер, проводи товарища покойника!

В аптеке

Если все рецепты, выписанные врачом, сложить вместе, то получится колдовская книга.

* * *

Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!

Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!

* * *

— Вот, приобрела замечательное лекарство!

— А от какой болезни?

— Точно не знаю, но слышала, что очень помогает.

* * *

Пациент: У меня болит голова!

Врачеватель:

2000 г. до н. э.: На, съешь этот корешок.

1000 г. н. э.: Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!

1850 г. н. э.: Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940 г. н. э.: Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985 г. н. э.: Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005 г. н. э.: Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок!

* * *

— Сестра! — возмущенно воскликнул доктор. — Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!

* * *

Аптека. Огромная очередь. Вдруг вбегает взволнованный мужик, и начинает проталкиваться к прилавку с криками:

— Люди! Расступитесь! Мне срочно нужно. У меня там человек лежит!!!

Ему дают пройти. Мужик быстро подходит к кассе и говорит:

— Пачку презервативов, пожалуйста.

* * *

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу. Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.

— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь.

— У меня не прозвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина. Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину.

— А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку, и тут ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!

* * *

— Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям попросту страшно выходить ночью в аптеку.

* * *

Блондинка в аптеке:

— Дайте мне, пожалуйста, тест на беременность.

— А вам тот, что дороже или то, что надежнее?

— Мне все равно, главное, чтобы отрицательный.

* * *

Настоящая русская женщина в аптеке:

— У вас что-нибудь есть от ожогов и ударов копытами?

* * *

Мужик приходит в аптеку.

— Дайте медицинский спирт.

— Есть ли рецепт?

— Был бы, сам бы сделал.

* * *

Аптека. Молодой человек:

— Дайте мне два теста на беременность.

Вдруг он отрывается на чтение пришедшей CMC. Шепотом:

— Твою мать, ну и день.

Громко:

— Дайте мне три теста на беременность.

* * *

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.

Аптекарь:

— Так-с, вам, я вижу, аспирин нужен!

— Точно! — покупает, уходит.

Второму покупателю:

— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

— Хм, правильно! — уходит.

Подходит девушка.

— А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!

— Нет, тампакс!

— Надо же! Ошибся на пару сантиметров!

* * *

В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:

— Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?

— Да, я окончила медицинское училище.

— Давно?

— Пятнадцать лет назад.

— Гм, надеюсь, вы хорошо учились?

— Да.

— Вы учились в провинции или в Москве?

— В Москве.

— Ну хорошо, — кивнула покупательница, — вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.

* * *

Приходит женщина в аптеку:

— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?

— Есть. Пластырь.

— На какое место клеить?

— НА РОТ!

* * *

«У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «р»? Спрашивайте в аптеках города новое средство «Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон»!!!»