Байки приемного покоя - Страница 30

К оглавлению

30

— Доктор, мне кажется, что я мотылек!

— Так вам не ко мне, вам к психотерапевту!

— Да, но у вас у одного свет горел!

* * *

Звонок в зубную клинику.

— Я звоню, чтобы записаться к доктору.

— Извините, сегодня мы закрыты.

— А когда вы будете закрыты опять?

* * *

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:

— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

* * *

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

— Хорошо, — говорит дантист, — я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

— При чем тут рот? Она не входит в стакан!

* * *

— Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

— Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы — как настоящие!

* * *

Пришел Абрам к дантисту.

— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!

— 80 долларов!

— А подешевле можно?

— Ну, если без наркоза, то можно и за 60!

— Все равно дорого, а дешевле нельзя!?

— Ну если, без наркоза и просто плоскогубцами, то можно и за 40.

— А за двадцать!?

— Ну-у, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20!

— Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!

* * *

Мама с ребенком на приеме у дантиста:

— Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!

* * *

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:

— Ну как?

— Выдернул два зуба.

— Болел же один.

— У него сдачи не было.

* * *

Пациентка спрашивает стоматолога:

— Доктор, а рвать зубы очень больно?

— Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

* * *

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:

— Что случилось? Сложный случай?

Стоматолог отвечает:

— Тяжелейший — у клиента бабла до хренища, а все зубы здоровые!

* * *

У Фланнигана сильно разболелся зуб, поэтому, взяв с собой для поддержки своего друга Барка, он пошел к врачу. Врач дал Барку иглу и прошептал:

— Когда я скажу «давай», кольните его сзади этой иголкой.

Усадив Фланнигана в кресло и хорошенько его привязав, врач сказал «давай», и зуб легко вылез, потому что внимание пациента было отвлечено болью от укола иглы.

— Ну как, больно? — спросил врач.

— Да не очень, — признался Фланниган, потирая руками вверху и внизу, — но клянусь, я никогда не думал, что у зубов такие длинные корни.

* * *

В стоматологическом кабинете пациент достает бумажник.

Стоматолог:

— Платить пока рано. Мы еще даже не начали.

— Я знаю. Просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

* * *

— Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить зубы?

— Для начала покупаете водку.

— Начало мне нравится! А потом?

— Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете аспирин и насыпаете хлорку.

— И что мне потом с этим делать?

— А потом кладете туда свои зубы!

* * *

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.

— Придется удалить зуб, — говорит врач.

Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:

— Выпейте для храбрости.

Больной выпивает и перестает трястись.

— Ну как, набрались храбрости?

— Ого! Пусть теперь кто-нибудь только попробует тронуть мой зуб!

* * *

В кабинете у зубного.

Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:

— Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!

Пациентка (смущаясь):

— Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!

Врач:

— Ну, прошу вас, что вам стоит? А то там такая очередь ко мне! А через час начинается футбол, прямая трансляция!

* * *

В кабинет стоматолога открывается дверь, входят десять мальчиков.

— Мне нужно вырвать зуб, — говорит один из них.

— А остальным тоже?

— Нет, они пришли послушать, как я буду орать.

* * *

Приходит мужик к стоматологу удалить зуб. Врач мучился с ним полтора часа — зуб не поддается. Тогда он в сердцах говорит:

— Да, вы бы лучше пошли на товарную станцию, привязали свой зуб к последнему вагону, поезд тронется и зуб вырвет.

Встречает врач этого мужика через недельку, спрашивает:

— Как дела?

Тот открывает рот — ни одного зуба нет.

— Что случилось?

— Да я по вашему совету пошел на товарную станцию, привязал зуб. Поезд тронулся. Шесть вагонов с рельс сошло.

— А зубы?

— А зубы начальник станции выбил.

* * *

Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту:

— Простите ради Бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной.

Пациент отплевывается и тихо отвечает:

— Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!

А.П. Чехов
Хирургия

Земская больница. За отсутствием доктора, уехавшего жениться, больных принимает фельдшер Курятин, толстый человек лет сорока, в поношенной чечунчовой жакетке и в истрепанных триковых брюках. На лице выражение чувства долга и приятности. Между указательным и средним пальцами левой руки — сигара, распространяющая зловоние.

В приемную входит дьячок Вонмигласов, высокий коренастый старик в коричневой рясе и с широким кожаным поясом. Правый глаз с бельмом и полузакрыт, на носу бородавка, похожая издали на большую муху. Секунду дьячок ищет глазами икону и, не найдя таковой, крестится на бутыль с карболовым раствором, потом вынимает из красного платочка просфору и с поклоном кладет ее перед фельдшером.

30