Байки приемного покоя - Страница 4

К оглавлению

— Вы не пробовали считать овец?

— Пробовал, не помогает.

— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

* * *

— Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!

— Что-нибудь съели?

— Да, ягодки в лесу.

— Какие?

— Ой, я не разглядела.

— Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

* * *

Доктор:

— Вы знаете, что у вас вши?

Пациент:

— Знаю.

— А чем же вы их лечите?

— Ничем, они у меня не болеют.

* * *

Доктор, у меня сильно выпадают волосы.

— Это потому, что вы нервничаете.

— Может быть, но я нервничаю как раз потому, что у меня выпадают волосы!

* * *

— Доктор, у меня с ногами плохо!

— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

* * *

— Извините, что заставил вас так долго ждать.

— Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.

* * *

— Скажите, вы курите?

— Нет.

— Жаль, а то бы я посоветовал бросить и вам бы полегчало.

* * *

Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.

Доктор советует:

— Ложась спать, считайте в уме: «один, два, три» — и пока не заснете.

— Это не для меня. При счете «9» я вскакиваю на ноги.

* * *

Пациент жалуется на медицину, которая не может ему помочь.

Врач разводит руками:

— Нельзя же вечно быть юным.

— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым!

* * *

— Как вы спите?

— Превосходно.

— А кем вы работаете?

— Ночным сторожем.

* * *

— Мне кажется, что сегодня вы кашляете легче.

— Да, доктор, я практиковался всю ночь.

* * *

— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?

— Не знаю, я не ветеринар.

* * *

— Как прожить до 100 лет?

— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62 400 недель.

* * *

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

— А что вы делаете на коленях? Полы моете?

— Мы так занимаемся с мужем сексом.

— Так примите другую позу.

— А как же тогда смотреть телевизор?

* * *

Больной жалуется на бессонницу:

— Вот, например, сегодня ночью: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

* * *

После медицинского обследования врач выписал пациентке лекарства и объяснил, как их принимать. «Утром принимаете зеленую таблетку и запиваете стаканом воды. После обеда — синюю таблетку со стаканом воды. Перед сном запиваете красную таблетку еще одним стаканом воды».

— Доктор, скажите, что со мной?

— Вы пьете слишком мало воды.

* * *

Врач:

— Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни… Ну да что это я все о себе, да о себе! Вы-то, больной, на что жалуетесь?..

* * *

— Но доктор! Почему вы мне выписываете такой огромный счет! — негодуя, интересуется пациент.

— Дорогой мой! Если бы вы знали, какой у вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы и не такие деньги отдали.

* * *

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.

— Простите, — отвечает дежурная, — мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.

— Но я к тому времени могу и умереть.

— Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

* * *

Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:

— Как тебя зовут?

— Катя.

— А сколько тебе лет?

— Скоро будет шесть!

— Ути, какие мы оптимистичные.

* * *

— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

— А что он проверял?

— Проверял, дышим мы или нет.

* * *

Пациент:

— Доктор, у меня все болит, куда пальцем не дотронусь, и там болит, и тут болит.

— Да у вас палец сломан.

* * *

— Пациент, вы страдаете от потливости ног?

— Доктор, я-то как раз и не страдаю.

* * *

Доктор:

— Что с вами?

Пациент (воздевая руки к небу):

— Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

* * *

Врач пациенту:

— Что-то вас давненько не было.

— Болел.

* * *

Пациент приходит к врачу.

Врач:

— Вы когда последний раз у меня были?

Пациент:

— Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.

Врач:

— По всей видимости, я вам неправильное лечение назначил!

* * *

Кабинет врача. В кресле сидит пациент, на голове которого куча датчиков, подсоединенных проводами к компьютеру. Рядом сидит доктор и ошалело смотрит на монитор. На экране — ровные линии и однообразный звук, свидетельствующий об отсутствии каких-либо импульсов с коры головного мозга.

— Этого не может быть! — в состоянии крайнего замешательства повторяет доктор. — По всем показаниям датчиков мозг у вас отсутствует!

Тем не менее человек в кресле совсем не похож на мертвеца. Он проворно чешет за ухом, глядит на врача умными глазами и даже бормочет что-то о предстоящем заседании кафедры, на которое он опаздывает.

— Скажите, — наконец приходит в себя доктор, — как это вы так живёте? Без мозгов?!

— Да что вам сказать, — отвечает пациент. — Так и живу. Как все!

* * *

После лечения:

— Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?

— Ну дык на вас комары лопаются.

* * *

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев».

— А я так и сказал.

* * *

— Доктор, у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать?