Байки приемного покоя - Страница 15

К оглавлению

15
* * *

Поспорили как-то врачи, кто из них самый главный в стране.

Стоматолог говорит: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки, а значит, хороший пиар людей в стране».

Ему возражает гинеколог: «Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны».

Его перебивает проктолог: «Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в заднице, а я — единственный, кто профессионально в этом разбирается».

* * *

Объявление:

«Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат».

Врач-уролог.

* * *

В одесской поликлинике:

— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей.

— Как это не было? А вы сами-то откуда?

— Я — из Бердичева!

* * *

Лечится импотент у врача. Врач ему то то, то это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:

— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой половой член керосином.

— А что, помогает?

— Батенька, самолеты поднимает!

* * *

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию к врачу:

— Я, доктор, жениться собираюсь.

— И сколько же лет невесте?

— Восемнадцать.

— Тогда должен вас предупредить: сексуальная активность может иметь смертельный исход.

— Ну, что ж поделать, — вздыхает дедуля. — Если ей суждено умереть.

* * *

Приходит 95-летний дед на прием к урологу:

— Дохтур, у меня чтой-то с членом не того, иногда вдруг покраснеет, припухнет весь и затвердеет.

Особенно, заметил, по ночам, когда по телевизору всякую срамоту кажуть. Как от этого излечиться?

Уролог:

— От этого, дедушка, лечиться как раз не надо, а вот от склероза — просто обязательно!

— Скажите, доктор, а какие мышцы поднимают половой член?

— А вам, извините, сколько лет?

— 71, а что?

— Тогда только бицепсы, исключительно бицепсы!

* * *

К проктологу заходит больной и говорит:

— Доктор у меня в заднем проходе — лягушка!

Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:

— Боже, да у вас здесь кирпич!

— Вот-вот, доктор, а под кирпичом-то она и сидит!

* * *

— Доктор, у меня геморрой.

— В каком месте?

* * *

Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и, аккуратненько расправив, вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку, трусы, ровненько, без складочек. Наконец подходит к врачу:

— Посмотрите.

— Ничего не вижу.

— Как? Разве не видите, что одно яичко висит немножко выше другого?

— Но это так и должно быть, это нормально.

— Да, но как-то это не аккуратненько.

* * *

Мужик приходит к проктологу:

— Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните?

— Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

* * *

Дедок к доктору приходит и говорит:

— У меня проблема, доктор!

— Какая?

— Мне уже 80 лет, а я до сих пор за бабами бегаю!

— Ну это же хорошо, в вашем-то возрасте!

— Да, но я забыл, зачем.

* * *

Один уролог говорит другому:

— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвел он на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.

— А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут все ясно — хронический простатит.

* * *

Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?

— А что у вас?

— Да не пойму — толи я дальтоник, то ли моча синяя.

* * *

Приходит пациент к врачу:

— Доктор, я чешусь.

Врач осмотрел его, выписал таблетки. Через некоторое время больной приходит опять:

— Доктор, все равно чешусь.

Врач раздел, осмотрел и стал задавать вопросы:

— А после ванны чешетесь?

— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

* * *

Молодой человек, сдав анализ на СПИД, читает результат:

— Сифилис! Ура, сифилис, сифилис!

* * *

Рабинович вернулся после медицинского обследования.

— Ну как? — спрашивают домочадцы.

— Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

* * *

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своих болезней. И в третьих, они почти никогда от них не выздоравливают!

* * *

Приходит отчаявшийся пациент к урологу и обращается к нему со слезами на глазах, заламывая руки:

— Доктор, а может, мне попробовать корень женьшеня?

Доктор отвечает медленно, почесывая затылок:

— Попробовать-то можно. Только привязывайте крепче.

* * *

— Так, опустите штаны, — говорит доктор мужику, — сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.

Мужик сделал, что велено.

— Да, — вздыхает доктор, глянув на больное место — еще хуже стало. Я смотрю, вы их поджигать пробовали.

М.А. Булгаков
Праздник с сифилисом

В день работницы, каковой празднуем каждогодно марта восьмого дня, растворилась дверь избы-читальни, что в деревне Лака-Тыжма, находящейся под благосклонным шефством Казанской дороги, и впустила в избу-читальню местного санитарного фельдшера (назовем его хотя бы Иван Иванович).

Если бы не то обстоятельство, что в день 8 Марта никакой сознательный гражданин не может появиться пьяным, да еще и на доклад, да еще в избу-читальню, если бы не обстоятельство, что фельдшер Иван Иванович, как хорошо известно, в рот не берет спиртного, можно было бы побиться об заклад, что фельдшер целиком и полностью пьян.

15