Байки приемного покоя - Страница 17

К оглавлению

17

— Подождите, доктор! — Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.

* * *

В кабинет отоларинголога входит мужчина и ставит на стол бутылку коньяку.

— Вы мне так помогли, доктор, так помогли!

— Чем я вам помог? Да я вас даже не знаю!

— Меня не знаете, но знаете мою жену. Вы ее лечили и велели ей три дня не открывать рта.

А.П. Чехов
Картофель и тенор

Как иногда бывают вредны съестные припасы, может засвидетельствовать следующая выписка из «Медицинского свистуна»:

«На днях мне еще раз пришлось убедиться во вреде крахмалистых веществ, — пишет д-р Б. — Ко мне в поликлинику явился певец Ш-мов с жалобой на стеснение и судороги в горле. Осмотрев через зеркало его горло, я заметил у самых голосовых связок картофелину величиною с куриное яйцо; картофелина уже разбухла и дала ростки. Отвечая на мои вопросы, несчастный тенор сказал мне, что картофелина застряла у него в горле лет пять тому назад и уже пять раз давала плод (sic!).

— За пять лет пять мешков картофеля выкашлял! — сказал он, горько улыбаясь.

Когда я предложил больному операцию, тот отказался наотрез, заявив, что картофель нисколько не мешает ему петь. Я попросил его спеть что-нибудь. Он любезно согласился на мою просьбу и спел что-то из «Калиостро». Действительно, голос его годился еще для пения.

— А это ничего, что ваш голос несколько напоминает голос молодого шакала? — спросил я его.

— Думаю, что ничего. — ответил мне певец».

* * *

— Теряю слух, — жалуется пациентка, — не слышу даже, как кашляю.

— Вот вам таблетки, принимайте три раза в день.

— И что, буду лучше слышать?

— Нет, громче кашлять!

* * *

Женщина заглядывает в кабинет:

— Я не оставила у вас бюстгальтер? Нет? Значит, у окулиста.

* * *

— Доктор, а вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?

— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

* * *

В кабинет логопеда неуверенно входит молодой человек и спрашивает:

— Мона?

— Не мона, а нуна! — бодро отвечает врач.

У одного джентльмена, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:

— К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение — глаза как у орла.

— А при чем здесь он?

— Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.

Последовав совету доктора, джентльмен договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Там он бьет клюшкой по мячу и спрашивает старичка:

— Вы видели, какой удар?

— Прекрасный удар!

— А куда мячик улетел, видели?

— Конечно!

— И куда же он улетел?

— Я уже забыл.

У психиатра и в психиатрической клинике

* * *

На вечеринке психиатра спросили, не страшно ли ему на работе — агрессивные психи, мрачные застенки, все такое.

— Что вы! Как раз на работе спокойно — решетки, санитары, галоперидол. Страшно, что больные у нас всего три недели, а в остальное время ходят по улицам.

* * *

Психушка. Профессор:

— Ну-с, как себя чувствуют наши больные?

Лечащий врач:

— Сдвиги есть!

* * *

Интеллигентный человек обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошел ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.

На прощание врач — для профилактики — все же спросил пациента:

— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?

— Я-то понял, понял ли петух?..

* * *

— Доктор, почему у вас тапок на столе?

— Понимаете, у наших пациентов обычно тараканы в голове.

* * *

Психиатр — пациенту:

— А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?

— Ы!

— А почему, собственно, «ы»?

— Ы-ы-ы-ы-ы.

* * *

Больной на приеме у психиатра:

— На что жалуетесь? — спрашивает врач.

— Доктор, мне кажется, что я сошел с ума.

— Почему вы так решили?

— Я сам себе пишу письма.

— И когда же вы отправили последнее?

— Сегодня утром.

— И что же вы там написали?

— Откуда я знаю? Я же его ещё не получил.

* * *

Не поддавайтесь на разводки психиатров!

Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

* * *

Беседуют два психиатра:

— Скажите, коллега, как вам удается общаться с пациентами без раздражения?

— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

* * *

Главврач психбольницы вызывает больного на очередную беседу:

— Итак, вы продолжаете утверждать, что вы Наполеон, и в вашем подчинении находятся 70 тысяч солдат и офицеров.

— Что за чушь?! Вы в своем уме, доктор?!

— О, вижу, идете на поправку! Дело к выписке! Так как оно на самом деле?

— Я же вчера потерял при Ватерлоо 25 тысяч!

* * *

На приеме у психиатра:

— На что жалуетесь?

— У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция — другое, а внутренний голос — третье!

* * *

У психиатра:

— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?

— Владимир Путин.

17