Байки приемного покоя - Страница 22

* * *

— Давайте-ка, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.

* * *

В кабинете у психиатра.

— Доктор, у меня раздвоение личности.

— Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.

* * *

Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.

— Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка. Доктор отрывает взгляд от бумаг:

— Кто это сказал?

* * *

Разговаривают два психиатра:

— У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.

— Что же здесь ужасного?

— А то, что себя он считает собакой.

* * *

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Катоном и рвется громить Карфаген.

— В смирительную рубашку его.

— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан.

— А этого — в смирительные штаны!

* * *

Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.

Врач:

— Что там такое?

— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.

— А почему вас так долго не было?

— А что, для вас $1000 — не деньги?

* * *

— Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!

— Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

— Ну, как?

— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили — тили — тили — тили!

В психушке:

— Для наших пациентов мы практикуем вязание. Очень уж нервы успокаивает. Вот недавно пять человек из шестой палаты такую веревочную лестницу связали, хоть на конкурс выставляй! Жаль, что недавно бежали.

* * *

Идет псих по больнице с окровавленным топором. Навстречу ему врач:

— Ты что сделал?

— Ой смеху-то, Васька проснется, а у него голова в тумбочке!

* * *

Покажите мне человека, у которого ВСЕ хорошо, и я найду у него шрам после нейрохирургической операции!

* * *

На приеме у психиатра:

— Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?

— А вы, собственно, кто?

— Я гений. Просто гений.

— Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!

* * *

Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:

— Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост, я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: «А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?» Доктор, как вы считаете, это не опасно?

Спустя минуту доктор спрашивает:

— Ну что, так и будем молчать?

* * *

— Доктор! Спасибо, что вы вылечили меня от мании величия!

— Хорошо, мы вас выпишем, и чем вы станете заниматься?

— О, я много могу, по университетскому образованию, я могу быть адвокатом, соответственно изредка заменять прокурора, еще могу быть бухгалтером, а папа в детстве меня учил столярному делу.

— Спасибо, итак, вы что-то хотели еще сказать?

Пациент замялся и говорит:

— А еще я могу быть вертолетом.

* * *

Кандидат в депутаты от «ЕР» выступает в сумасшедшем доме с предвыборной программой.

Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.

— А вы почему не хлопаете? — спрашивает кандидат.

— Я — санитар.

* * *

Врач встречает на улице жену своего пациента.

— Скажите, — обращается он к ней, — как чувствует себя ваш муж?

Он уже избавился от своей рассеяности?

— Как вам сказать, доктор. Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стучит мне ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

* * *

Много лет тому назад румынская королева Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программу было включено посещение знаменитого университета, где работал ведущий психолог страны. Представляя ему почетную гостью, ректор сказал:

— Доктор, это королева Румынии.

— Да, очень интересно. Значит, эта старушка мнит себя королевой, а?

У невролога и психолога

* * *

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.

— Она избегает вас? — спрашивает тот.

— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается удовлетворять мои сексуальные потребности.

— Так в чем же проблема?

— Возможно, я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, ну когда же ты наконец сдохнешь!»

* * *

Психотерапевт говорит коллеге:

— Все, бросаю пить! Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент. Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом!

* * *

— Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет.

— А где вы работаете?

— На телефоне доверия.

— А, то-то мне так знаком ваш голос!

* * *

— Доктор, меня все считают тупым!

— Расскажите поподробнее!

— Как это?

* * *

Приходит Дед Мороз к психологу и говорит: