Байки приемного покоя - Страница 23

— Доктор, помогите! Я утратил веру в себя.

* * *

Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного рабочего дня. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии.

Первый спрашивает:

— Как тебе удается выглядеть таким свежим после 14 часов общения с пациентами?

— А ты что, их слушаешь?

* * *

Выйдя от психотерапевта:

— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

* * *

К психоаналитику пришла супружеская пара.

— Понимаете, доктор, — сказал муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

* * *

Надпись над кабинетом психолога: «Хочешь плюнуть в душу человеку? Спроси меня, как».

* * *

Встречаются два психолога:

— О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть — подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает. Ну. А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

* * *

Запись в медицинской карточке: «Психических отклонений нет, просто дурак».

* * *

— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психолог пациенту. — Скажите, что у вас за работа?

— Я сортирую апельсины.

— Так, так, расскажите поподробнее.

— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В большую корзину — большие, в среднюю — поменьше и в маленькую — маленькие.

— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?

— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

* * *

Надпись у входа в кабинет психоневролога:

— Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.

* * *

В кабинете у психолога. Пациент:

— Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. Что делать, доктор?

— Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.

— Доктор, какая теща, это я про Америку!

* * *

— Доктор, я беспокоюсь за моего сына! Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их!

— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.

— Но оно не нравится ни мне, ни его жене!

* * *

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!

— Да вы шутите!

* * *

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:

— Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:

— Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

* * *

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?

— Это не имеет никакого значения, главное — лампочка сама должна захотеть поменяться.

* * *

У психолога.

— Что-то меня в последнее время никто не понимает.

— В смысле?

* * *

В кабинете психолога.

— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.

— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

* * *

Два психолога.

— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.

— Зачем?

— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.

— Почему?

— Почему — сам не знаю, нов 80 % случаев помогает.

* * *

Мне нужна ваша помощь, — обращается пациент к психологу.

— Кто вы по профессии?

— Я — психолог.

— Так попробуйте сами себе помочь!

— Видите ли, я слишком дорого беру.

* * *

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.

Ну, или дать одному в морду.

* * *

— Кем вы работаете?

— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

— О! Так вы психотерапевт?

— Нет, продавец в ликеро-водочном отделе.

* * *

Психолог спрашивает клиента:

— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?

— И да, и нет, доктор.

* * *

Бизнесмен — психологу:

— Доктор, помните — прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?

— Да.

— Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

* * *

Совет психотерапевта:

— Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение.

* * *

— Хочу, хочу кого-нибудь убить!

— Психотерапевт решит твою проблему.

— Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.

* * *

Психотерапевт:

— Алкоголь делает человека безразличным ко всему.

Пациент:

— А мне на это наплевать!

* * *

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

— Доктор, я не знаю, что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

— Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

— Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

— Конечно, можно, но почему?